Здравствуйте, дорогая Александра Павловна!
Итак, я уже месяц живу на новом месте и сейчас отпишу, что случилось за отчетный период.
А случилось то, что я заболел. Живот у меня раздуло, стал я скулить и плакать. Лена схватила меня на руки, забегала, заохала и стала скорую помощь по телефону вызывать.
Тут пришел Лев и говорит:
– А что это у Бежика глаза, как у чукчи? Наверное, у него чумка.
Тут Маша заревела, говорит:
– Теперь Бежик беспременно умрет, надо ему скорей температуру ставить.
Лев взял меня на колени и запихал мне температуру под заднюю ногу и стал так держать, а Маша достала медицинскую книгу и стала читать, какие болезни у собак бывают: обморок, эпилепсия, экламсия, чума, бешенство, выпадение прямой кишки и еще много всяких интересных слов.
Ну а я у Льва на коленях пригрелся и заснул, потом молочка похлебал, опять поспал, уже совсем было оклемался, но к ночи ко мне на машине скорая помощь приехала.
Пришла дама в белом халате, вся из себя интеллигентная, живот мне помяла и спрашивает:
– Чем его сегодня кормили?
Маша говорит:
– Сосиску он съел.
Докторша ахнула:
– Как же вы такую отраву щенку даете? Ведь там мяса нет, одна селитра! Вот у него поэтому и аллергия, и глаза сузились, и живот, как барабан! Сейчас будем ему клизму ставить. Вы представляете себе, куда клизму ставят?
Маша тут смутилась, потупилась и говорит:
– В общем, представляю.
Ну вот, она меня держала, Лев хвост задирал, а докторша мне клизму ставила. Неинтересное дело, я вам скажу…
Потом докторша руки вымыла и стала анкету на меня писать. ФИО, год рождения, пятый пункт, родственники за границей и все прочее. Потом хозяину говорит:
– Распишитесь И с вас червонец.
Тут у Льва морда стала вытягиваться, как у борзой.
– То есть как это червонец? – спрашивает. – В каком смысле червонец?
– А в простом смысле, – отвечает дама в белом. – В том смысле, что десять рублей.
– Это за что же десять рублей?
– За оказание медицинской помощи на дому, – говорит дама строгим голосом.
Тут Лев стал права качать:
– У нас в Советском Союзе медицинская помощь бесплатная. В Конституции записано.
А докторша тоже нахально так говорит:
– У нас в Советском Союзе бесплатная помощь людям, а собакам – платная. В Конституции записано.
– Почему же такса такая странная? – возмущается хозяин. – Это с волкодава десять рублей за клизму надо брать, а Бежиковой клизме красная цена – двадцать копеек!
Я сразу уши насторожил. Какая такса? Никакой таксы не видно. Всё врут!
– Гражданин, – говорит докторша, – мы не с веса берем, а с процедуры.
Но хозяин и не думал сдаваться.
– Брать, – говорит, – надо не с веса, а с техники безопасности. Одно дело поставить клизму льву, а другое – бабочке. Волкодав вас натурально искусать может, а моего Бежика в руки приятно взять, а уж клизму ему поставить – одно удовольствие…
– Гражданин! Вот вам квитанция на десять рублей, – говорит докторша, – А пациента спустите на пол, а то он после клизмы вам натурально в лицо может брызнуть.
Ну, Лев меня на пол быстро спустил, и я тут же брызнул ему на штаны, он совсем расстроился, отдал докторше десятку, переменил штаны и говорит Лене:
– Ни фига себе история! Мне сроду клизму за десять рублей не ставили, а этому сукиному сыну – пожалуйста!
– Выбирай выражения! – говорит Лена. – Ах ты мой птенчик, лапушка моя ненаглядная! – это уже мне. – И не забывай, что Бежика нам подарили наши лучшие друзья – Молоствовы!
– Ох уж эти мне Молоствовы! – говорит хозяин. – Подсиропили нам собачку с изъяном! А что если у него хронический запор будет?
– Какой ужас! – говорит Лена.
– Вот и я говорю – какой ужас!
– Бедный песик! – говорит Лена. – Ах ты моя рыбонька!
– Это ж триста рублей в месяц! – говорит хозяин.
– Наш песик спасен, – говорит хозяйка, – а ты о деньгах – какой позор! Деньги – тлен, про них вообще стыдно говорить.
Тут хозяин поднял глаза к потолку и стал бормотать что-то совсем уже непонятное: «тысяча двести делить на триста, нули сбрасываем, значит, двенадцать на три… Это выходит за четыре месяца… Ахматова и Блок – псу под хвост».
В это время из Купчино приехала средняя хозяйка помогать меня спасать. Ее зовут Таня, а ФИО у нее – Эмэнэс, ей такое ФИО в Эрмитаже присвоили.
Вот Эмэнэс и говорит:
– Поскольку Бежик после тяжелой болезни нуждается в отдыхе, я его увожу к себе. Вызывайте такси. Чтобы его не растрясло в дороге.
Хозяин, человек суровый и грубый, опять возник.
– А на троллейбусе, – говорит, – его, сукиного сына, нельзя увезти?
Но тут все трое на него хором навалились, и он как возник, так и сник, а меня паковать в корзину начали, но тут я, брызнув еще раз, сам голос подал:
– А почему это на простом такси? Я хочу ехать в Купчино на «Чайке» и чтобы эскорт мотоциклистов был, как положено Пациенту!
Но тут они засмущались и говорят: нельзя!
Хотел я им за это в обморок упасть или прямую кишку выбросить, но они меня заверили, что после моей свадьбы будет непременно «Чайка» с золотыми кольцами, и я тогда подумал, брызнул еще раз и согласился на такси.
А хозяин совсем расстроился, надел шляпу и поехал к себе в конуру лепить новых писателей, поскольку теперь, говорит, на Бежика классиков не напасешься…
Привет всем родственникам, а Эскизу особый, чтобы ему проглотить ежа против шерсти.
Ваш Бежик.